一直知道自己有個壞習慣
當習慣身邊有人時 很容易對人產生依賴
糟糕的是 當依賴產生時 我卻又不能接受別人對我的拒絕
導致於常常會讓自己陷於生悶氣又下不了台的局面
我一直知道呆呆慶對我很好 也真的把我捧在手心裡疼著
但也因為這樣 讓我又更加地習慣他 依賴他
所以 只要他有一丁點不順我的意 我就會很容易對他生悶氣
但每每總是在生完氣時 偶爾冒出的理智又再度讓我反省自己這似乎沒啥好生氣的
而且 我已經擁有那麼多他對我的體貼與珍惜
為何不多想想他的好 反而要在那些雞毛蒜皮的小事上糾結
想通了之後 便又開始轉為對自己的情緒開始自責
自從懷孕後 或許是賀爾蒙在作祟 也或者是我自己本身的驕縱脾氣使然
常常讓我覺得自己的情緒來得很莫名其妙
也因為懷孕前期的出血震撼 讓婆家的人對我總是擔心牽掛
不放心讓我做家事 不願意讓我太勞累
總是把我的食衣住行 生活起居 想方設法地照顧得無微不至
這讓我覺得窩心 也很感動
但對於不習慣被如此對待的我而言 也無形是個壓力
在這將近一年的時間內 我幾乎完全不敢任性地去做我想要做的事
更遑論我壓根沒預期這段沒有工作收入的空窗期會持續多久
原以為懷孕沒工作這段時間
可以自己騎著機車去處理平常想辦卻無法在平常日做的事
可以三不五時去老媽的早餐店吃我習慣吃的早餐
可以到處去看看寶寶需要的嬰兒用品
然而 現在要出門卻只能安排在呆呆慶休假日
雖然呆呆慶都會盡量滿足我想要去做的事
但 出門太久終究還是會有時間壓力
會害怕爸媽對我體力狀況的擔心 會害怕他們擔憂的詢問與關心
而且每次看到呆呆慶帶我出門後 回到家又要忙著整理環境 掃地 拖地 拈花弄草
還要再處理他的公事和課業上的事
每每看到他累到打瞌睡時 都覺得我好自私
所以 自然而然 除非必要 我都不太敢主動要求要出門
懷孕到了後期 行為與動作開始出現諸多的不方便
以前一個簡單的動作 行為 我可能輕輕鬆鬆 簡簡單單就能夠快速地辦到
但現在卻是只要一個大動作 就會拉扯到韌帶 或讓下腹部不舒服
每次想要求救幫忙時 都會覺得這好像沒什困難的
連這樣也要人家幫忙 似乎也有點太大驚小怪了吧！！
所以有時就會想著 我應該可以自己來吧
而逞強的後果 往往換來的是一陣陣的子宮收縮
諸如此類的大小事 每天都會層出不窮地發生
在前天晚上 因為天氣變得乾燥 想要請呆呆慶幫我在背部擦上乳液
但呆呆慶用手隨意在我背上抹了抹說：不用擦了～我已經用手油幫妳擦好了～這樣就好了！！
忽地 原本躺在床上聊天聊得很愉快的我 突然燃起一把無名火
呆呆慶的個性對很多事都很無所謂 我也知道他崇尚自然 不喜歡在身上塗塗抹抹（說白了就是懶！）
但年紀到達一定程度的女生本來就很需要保養 況且我已經是個很怠於保養的人 除非是真的很癢 不舒服
不然基本上我是一個得過且過的人 或是偶爾想到才會拿起乳液在身上塗塗抹抹
而我生氣的點在於 每次呆呆慶都跟我說：不用擦那些東西啦～妳在我心中一直都不會變！
這種噁心的蠢話 我一開始都會相信 而我也樂得輕鬆 讓自己不用去太在意外在容貌
後來呆呆慶有次不經意說出一句 ＂妳的手有好多皺紋了！！＂
我這才發現我錯了 男生基本上還是會在意身邊女人的外表～～
所以我很生氣地自己走下床 奮力地把手往後撐 努力地把乳液往背上塗
一邊塗 眼眶一邊默默地泛紅 擦完後躺回床上緊閉雙眼
無論呆呆慶怎麼叫 怎樣裝沒事 我都不想回應他
我知道我的眼淚已經止不住了 但我還是不願意睜開眼看他
只能拼命告訴自己不能哭 再繼續哭子宮會收縮 小ＱＱ會不舒服
後來情緒稍微穩定了 呆呆慶也因為一直被我推開而不再靠近我
又讓我突然想到 那天12/9是我們訂婚一周年的日子
想到在訂婚滿一週年的晚上 我竟然讓自己過得這麼委屈 就哭得更大聲了
過沒多久 傳來呆呆慶的鼾聲 我只能很無力地知道他真的累了
在黑暗中看著他 其實我是有點心軟了
直到今天我還是一直不願意主動跟他說話 也不想回應他的關心
我努力地獨力完成以前他總會幫我做的事 自己洗澡 換藥 收衣服
每天晚上 我總是先躺床閉眼休息 但往往都是聽到呆呆慶的打鼾聲 我才發現我依然很清醒
我也知道他每天工作很累 而我又不願意回應他 讓他覺得很無所適從
但 看著他熟睡的臉 我卻覺得無論我再怎麼不理他 他依然能夠讓自己睡得很好
反而是我自己 總是因為不習慣沒有靠著他睡覺而失眠 只能流著淚哭到累了才睡著
到了凌晨起來上完廁所後 又再度看著他難過地流眼淚
現在想了想 我這樣地倔強 究竟是折磨到了誰呀！！！
唉！！
或許 我們夫妻之間真的還需要多一點點的溝通～～
但 這樣的磨合方式似乎還會讓我再流下許多眼淚吧！！
留言列表
